意味もなく自分考察

昔は人の顔色が気になる子だったので
今日なんかしたかなとかばかり考えてた

鬱病になって
治りかけていて
何かそういう気持ちがなくなっていった

いろんな意味で一匹狼っぽくなってきた気がする

なんか所属するのが苦手なんだなとか思ったりもして

好きな人たちに会えるのは嬉しい
そこでもマイペースだし
きっと主語の抜けた物凄くひどい話し方をするだろうなと思う

嫌われてもいいなぁくらいで
って思ってる
仕方ないことだから
好かれようっていうのも悪いことじゃないけど
私には時に乱暴に思うから
人の心を　懐柔するのは　大変だもの

前はあきらめられなくて
どうにもこうにもご機嫌取りに必死だったけれど
今は
もういいやって思う

私には子供もいないし
仕事もないけど
好きなことはある　譲れないものはある　守りたいものはある

それさえわかってればもういいんだ!
と思ったりする

投げやりというか前向きというか大雑把で下手な生き方
上手な生き方ってみんなできるわけもないと思うけど
私は弱いって言われるし
弱くて当然で
人間は弱いところがあるから人間なのに
弱くなくちゃ強くもなれないのに

色々中傷されたことを吐き出して思ったけど
根深いタイプで傷つきやすいから
扱いにくい人間だと思う

最近はもう　好かれたいって気持ちがなくって
そのまんまの自分　ただただだらだら　抑制もなく　生活してる
人に会うときも　楽しむだけ
また会いたいと願ってる自分

好かれなくてもいいけど
自然に仲良くなれる人って　いいなと思う

そういう人とだけ付き合いが続いてる
続いていく
それがいい　それでいい

大好きな人へ　大好きです
愛を込めて　いつもそう思ってるから